Cosa cambia con nostra madre quando diventiamo mamme?

Ogni volta che un bambino arriva a casa, l'intero sistema familiare si riorganizza: le figlie diventano madri, le sorelle diventano zie e le madri diventano nonne. Questo nuovo adattamento richiede del tempo per adattarsi e all'inizio potrebbe essere difficile per le nonne capire che il loro posto ora è diverso. È anche difficile per noi neomamme smettere di essere al centro dell'attenzione delle nostre madri per passare in secondo piano. La psicologa Paola Roig-Gironella racconta che una volta, una madre che frequenta i suoi corsi dopo il parto, le disse che il suo rapporto con la madre era peggiorato dalla nascita della figlia. “Sembra che tu preferisca cercare su Google e che uno sconosciuto ti risponda piuttosto che chiedermi. Ho cresciuto tre figli. E non ho fatto così male, vero?» rimproverò la nonna alla neomamma.

Come nella maggior parte dei campi, la ricerca sui bambini, la genitorialità e la maternità avanza. Ora, ad esempio, sappiamo molto di più su come funziona l'allattamento al seno o abbiamo prove scientifiche sul problema di far piangere i bambini. "Sappiamo anche dell'importanza della libera circolazione o del contatto pelle a pelle dopo la nascita".

Tutte queste informazioni sono a portata di mano (con un clic) qualcosa che le nostre madri semplicemente non avevano. “Hanno fatto quello che potevano con le informazioni che avevano, il che era poco. La maggior parte aveva la testimonianza della propria madre e poco altro. Oggi le prove scientifiche avanzano e le informazioni vengono democratizzate, quindi il modo di allevare figli tra le generazioni è diverso. Le nostre mamme sperano di essere il grande sostegno, di darci consigli e di accompagnarci giorno e notte nel processo materno. In un modo o nell'altro, riversando in noi tutto ciò che hanno vissuto e imparato. Oggi però facciamo le cose in modo molto diverso da come le facevano loro e anche se non le giudichiamo, loro possono sentirsi proprio così. Le nonne possono sentirsi attaccate e persino sentirsi come se non se la cavassero abbastanza bene. E a quel dolore, secondo la psicologa, potrebbero reagire "ingannando" il nostro modo di crescere i figli. Celeste Vaiana è una psicologa specializzata in genitorialità ed educazione, dice che noi madri cerchiamo di fare i genitori tenendo presente ciò che secondo noi i nostri genitori non hanno fatto bene, "il che riflette in loro il dolore per i propri errori". Vaiana afferma che bisogna tener conto del fatto che la maggior parte dei consigli, anche se a volte espressi in modo erroneo o non assertivo, sono lanciati dall'amore. “Dal voler prenderci cura di noi stessi, di noi e del nostro bambino e dal trasmettere qualcosa che ha funzionato per loro e che è andato bene per loro”. Forse se facciamo questa lettura e, soprattutto, la interiorizziamo, sarà molto più facile per noi confrontarci con consigli che non abbiamo chiesto. “Forse possiamo ringraziare il consiglio, dire che ne teniamo conto e anche trasmettere che stiamo cercando il nostro modo di fare le cose.  Che non è né migliore né peggiore del tuo. È semplicemente nostro, ma vogliamo provarlo, proprio come hanno fatto loro”.

Su come possiamo stabilire dei limiti per quanto riguarda l'educazione dei nostri figli con le nostre madri e i nostri padri, gli psicologi affermano che è molto utile trasmettere ai nonni che i limiti si prendono cura. “Si prendono cura di noi affinché saremo più sereni. Si prendono cura delle creature che sapranno cosa aspettarsi in un dato momento. E si prendono cura anche delle nonne, che potranno godersi i nipoti e un buon rapporto con le figlie e le nuore”. L'importante è trasmettere loro che cresciamo ed educhiamo i nostri ragazzi e le nostre ragazze a modo nostro perché è ciò che ci si addice di più e che "ogni insegnante ha il suo libretto". I limiti dipendono anche da cosa chiediamo ai nonni. Molti si prendono molte ore per prendersi cura dei nipoti: li vanno a prendere a scuola, giocano con loro, gli danno la cena e persino gli fanno il bagno. Lo fanno gratuitamente e con uno sfogo di amore. Questo non ha un prezzo economico, ma forse il prezzo da pagare è che non faranno le cose esattamente come vorremmo. Lo faranno a modo loro e sarebbe ingiusto chiedere loro il contrario. Lasciare i bambini due o tre pomeriggi a settimana dai nonni e chiedere anche loro di seguire venti regole non è fattibile.  La virtù è da qualche parte nel mezzo, quindi forse possiamo allungare la mano e stabilire due o tre regole che riteniamo importanti e "lasciare andare il resto". A volte cadiamo nel burrone di voler educare le nostre stesse madri. “Fai per loro educazione genitoriale citando l'OMS e ciò che raccomandano ostetriche e pediatri aggiornati. E in realtà, a volte quello che vogliamo è che le nostre madri e i nostri padri siano d'accordo con noi. Ed è questo il nocciolo del conflitto: continuiamo a cercare l'approvazione della mamma”, conclude Paola Roig-Gironella. Dobbiamo capire che a volte non ci daranno la loro approvazione (né condivideranno le nostre procedure o modi di fare le cose) e che non dovremmo nemmeno insegnare loro nulla.

E voi cosa ne pensate?

(tradotto da El Pais: https://elpais.com/mamas-papas/familia/2022-03-05/por-que-cambia-nuestra-relacion-con-nuestras-madres-cuando-tenemos-un-hijo.html)